TEORÍA DE MARC FABER

Curiosa teoría económica que se ha anunciado en Estados Unidos. El tipo se
llama Marc Faber. Es analista de inversiones y empresario.

En junio de 2008, cuando el Gobierno Bush estudiaba lanzar un proyecto de
ayuda a la economía americana, Marc Faber escribía en su boletín mensual un
comentario con mucho humor:

“El Gobierno Federal está estudiando conceder a cada uno de nosotros una
suma de 600,00 $.
Si gastamos ese dinero en Walt-Mart, ese dinero va para a China.
Si gastamos el dinero en gasolina, va para los árabes.
Si compramos un ordenador, el dinero va para la India.
Si compramos frutas, irá para México, Honduras o Guatemala.
Si compramos un buen coche, el dinero irá para Alemania o Japón.
Si compramos tonterías, se va para Taiwan, y ningún centavo de ese dinero
ayudará a la economía americana.
El único medio de mantener ese dinero en USA es gastándolo con putas o
cervezas, considerando que son los únicos bienes todavía producidos aquí.
Yo, estoy haciendo mi parte…”

Respuesta de un economista ESPAÑOL igualmente de buen humor:

“Estimado Marc:

Realmente la situación de los Norteamericanos es cada vez peor. Y lamento
informarle que la Budweiser fue recientemente comprada por la brasileira
AmBev. Por lo tanto, le quedan solamente las putas. Ahora, si ellas (las
putas), decidieran mandar su dinero a sus hijos, el mismo vendría
directamente hacia CONGRESO DE LOS DIPUTADOS DE MADRID, donde existe la
mayor concentración de hijos de puta del mundo.

Filpar, con los estornudos a camara lenta. Final un tanto desagradable,.. estais avisados!!

Ha nacido el primer hijo de un matrimonio de mariquitas.
Habian contratado a una mujer para que les engendrara la criatura.
Los dos gays unieron sus espermas, los batieron en un tubo de ensayo, los
mezclaron bien y la mujer fué artificialmente inseminada.
A los nueve meses, los llamaron del hospital para decirles que acababa de
nacer un chiquillo.
Corrieron llenos de alegría al hospital. Al llegar los llevaron a una sala
donde había como treinta bebés todos gritando y llorando, menos uno.
Había uno plácido y sonriente. La sorpresa se la llevaron cuando la
enfermera les indicó que ese era su bebé.
-¡¡ Pero que bebé tan bueno, tan alegre !!! dice uno de los maricas. La
enfermera responde:
-Es cierto, ¡¡¡ pero no le saqueis el chupete del culo porque se pone como
loco !

El inventor de la Harley-Davidson, Arthur Davidson, murió y fue al cielo.
*
Al llegar a las puertas del cielo, San Pedro le dice:
- Hijo mío, como fuiste un buen hombre y tus motos cambiaron al mundo, tu
premio es poder encontrarte con quien tu desees!
Arthur pensó un poco y después dijo:
- Quiero encontrarme con Dios!
San Pedro llevó Arthur hasta la sala del trono y lo presentó a Dios.
Dios reconoció a Arthur y le dijo:
- Entonces fuiste tú que inventaste la Harley-Davidson?
Arthur respondió:
- Es verdad fui yo ..*
*Dios comentó:*
*No fue una buena invención…*
*Es un vehículo inestable, ruidoso y contaminante. De mantenimiento
complicado, alto consumo…*
*Arthur molesto con los comentarios retrucó:*
*- Discúlpeme, pero no fue Vd. quien inventó a la mujer?
*
*- Si, fui yo! – respondió Dios.
- Bien, aquí entre nosotros, de profesional a profesional, su invención no
fue nada acertada!*
*- la suspensión delantera es muy inconsistente;
*
* – Es muy ruidosa y habladora a altas velocidades;
*
*- En la mayoría de los casos, la suspensión trasera está floja y vibra
demasiado;
*
*
– El área de entretenimiento está localizada demasiado cerca de la de
reciclado;
– Y los costos de mantenimiento son exorbitantes.
*
*Dios meditó y respondió:
- Si, es verdad mi invento tiene defectos, pero de acuerdo con los datos
que dispongo, hay muchos más hombres montados en mi invento que en el tuyo..
*