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CENA EN EL PALACIO REAL

Cena de celebración del cumpleaños de S.M.. el Rey.

Asisten a la cena personalidades de la realeza, la política, la nobleza, etc….

En esto que  los invitados se sientan a la mesa.

Deslumbrados  por el lujo de la Mesa, Sonsoles le dice a su marido:

- Ay, José Luís, mira qué cubiertos más monos.

De Oro puro con brillantes   y esmeraldas incrustados.

¡Anda Porfa, cógeme uno de recuerdo!!

Yo tengo que tener uno de esos para casa…

- Pero, Sonsoles, por favor..

- ¡Ni por favor ni leches!!!

Tu me coges un cubierto ahora mismo…

- Bueno, bueno, no te pongas así.

Así que el  presidente disimuladamente, coge un cuchillo y se lo guarda en  la chaqueta….

Justo  enfrente del Matrimonio Zapatero, se encontraban al otro lado Rajoy y su esposa que vieron la faena.

Ella le dice a su marido:

- Anda Mariano, cariño, cógeme tu uno a mí.

- Pero por el amor de Dios, ¿cómo voy a hacer eso?

- Tu también. Y no me discutas…

- Bueno, lo que tu digas.

Así que con el mismo disimulo que  Zapatero,

Rajoy se dispone  a coger el cuchillo pero su mano tonta en la que tiene el tembleque le traiciona,

con la mala suerte que el cuchillo golpea varias veces una   copa,

…clin, clin, clin,  clin, clin….

 Se hace un  silencio, y sonrojado sin saber que hacer, se levanta y para salir del paso alza la copa y dice:

- Brindemos por su Majestad el Rey Don Juan  Carlos, por que cumpla muchos  más.

¡¡¡Felicidades Majestad!!!

Todos brindan, y Rajoy, se sienta  aliviado.

- De verdad, Mariano, que  torpe eres.Pero yo no me quedo sin mi cuchillo, así que ya lo puedes  ir cogiendo.

- Pero cariño, ya ves que no puedo. Déjalo estar.

- Que no, que no y que no…que la Sonsoles tiene su cuchillo  y yo  también quiero uno.

-Ufff, de verdad, que mira que te pones  pesadita…pero en fin, la verdad  es que el cubierto es valioso.

Así que de nuevo se dispone a coger el cuchillo,

pero nuevamente  su mano  le traiciona

y vuelve a golpear la copa.

Clin, clin,  clin, clin, clin…

 Una vez más, se hace un silencio sepulcral, por lo que Rajoy tiene que ponerse de nuevo en pie y dice:

- Un brindis por su Majestad la Reina Doña Sofía por ser tan  buena anfitriona y estar tan guapa.

¡¡¡Sofía, guapa!!!
Todos brindan y el se siente de nuevo  aliviado.

- Eres un inútil!!! No eres capaz de coger para mí un miserable cuchillo.

- Pero es que ….

-Ni es que ni nada!!!

Quiero mi cuchillo y lo quiero ahora.

-  Pero no puede ser, ya ves que mi temblorosa mano no me lo permite…

-¿Que no te lo permite? Pues ya te lo puede ir permitiendo, porque cómo no me consigas el cuchillo ahora mismo, 

te monto el espectáculo aquí delante de todo el mundo.

 - Pero no  seas así…

- Ni así ni nada.

Ya me lo puedes ir cogiendo. Y no metas la pata o suelto delante de todo el mundo que me divorcio de ti.

 Así que Mariano, ante la furia de su mujer, decide volver  a intentar coger de nuevo el cuchillo,

pero …

clin, clin, clin,  clin, clin…
Silencio total, sudores fríos  recorren su frente.

Se pone en pie y viendo la cara de furia de su mujer dice:
- Permítanme que les haga un truco de magia.

¿Ven este cuchillo que tengo   en mi mano? Pues lo voy a hacer desaparecer:
Lo  introduzco en mi chaqueta, doy unos pases mágicos…

flus, flis, flas,

y……..

¡¡¡¡Zapatero, mírate la chaqueta!!!!!!

Como explicar el nacimiento de un niñ@ en el siglo XXI

….. las abejas, las flores, la semilla en la tierra…………………eso esta ¡¡desfasado!!

¡Ahora somos más modernos!

Un bonito dia, un hijo le pregunta a su padre:

  – Papá, como naci yo?
  – Muy bien hijo, algun día debíamos hablar de esto y te voy a explicar lo que debes saber:

Un dia, Papá y Mamá se conectaron a Facebook Papá le mando a Mamá un e-mail para conocerse.
Descubrimos que teniamos muchas cosas en común y nos entendiamos muy bien…
Papá y Mamá decidimos entonces compartir nuestros archivos.
Papá le mostro su disco duro a Mamá y notó su gran fuente de poder.

 Papá introdujo su Pendrive en el puerto USB de Mamá.
Cuando empezaron a descargarse los archivos, nos dimos cuenta que no teniamos Firewall.
Era ya muy tarde para cancelar la descarga e imposible de borrar los archivos.
Así es, que a los nueve meses……………………..
Apareció el VIRUS.

ODONTOLOGÍA FINA

El dentista le explica al hombre, al que debía extraerle la muela,  que lo
iba a anestesiar. Comienza a preparar la jeringa cuando el hombre lo
interrumpe:

-Nada de agujas, yo tengo pánico a las agujas…

-Bueno, dice el dentista, vamos a anestesiar con un poco de gas…

-No doctor… no soporto tener la máscara de gas en la cara…

El dentista trae una pastilla y se la da al paciente, que se la toma sin
protestar.

-Con las pastillas no hay problemas… ¿que es lo que acabo de tomar?

-Viagra, dice el dentista

-¿Viagra?… ¿para qué me da viagra?

- Para que tenga de donde agarrarse mientras le saco la  muela sin
anestesia…

Como usar la vaselina

Dentro de una farmacia, un estudiante de Publicidad y Marketing hace preguntas a los clientes para un estudio de mercado:

- Por favor, señora. Estoy haciendo un estudio sobre el producto “Deslizafácil”, para determinar los usos de la vaselina en el hogar. -

¿La señora podría decirme cuándo y cómo usan vaselina? Sin hacerse de rogar, la mujer le responde:

 - En casa, usamos la vaselina para la piel seca, las quemaduras y cuando hacemos el amor.

Él, intentando claramente dejar a la mujer turbada, le hace la siguiente pregunta:

 - Y la primera vez que hizo uso de la vaselina para hacer el amor, ¿podría detallar exactamente en qué lugar y cómo se la untaba?

Pero, sin inmutarse, la mujer le responde:

- Yo la pongo en la manivela de la puerta del cuarto.

- … ¿ En la manivela de la puerta ? ! ? !

- .. Sí señor, es que,… ¡las manos se escurren y eso impide que los niños entren!

¿ Has aprendido?

La mente limpia, una vez más… Tres Padrenuestros y Cinco Ave Marías, de rodillas sobre un montón de clavos… ¡¡¡ AHORAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!